舒服的爱情,是慢慢来:沙溢一段话让胡可瞬间哭成泪人


慈怀读书会
因书明理,以慈怀道



作者:末那大叔
朗诵:刘春
来源:末那大叔(ID:monadashu77)
编辑:慈怀读书会(ID:cihuai_dushuhui)
最好的爱情,是一场持续的沸腾,在时间里永恒,在相爱里升温。
——兹心
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前两天看到陈冠希在草莓音乐节的演出,他说: “什么是成功?有钱吗?权力地位吗?”
他自己回答: “不,是爱”。

他让我最触动的地方,是他不怕自己的衰老,不怕时间流逝。
因为他一天比一天更加懂得怎么去爱,无论是他的老婆还是他的孩子。

就像节目《我们仨》里,沙溢说自己:

“刚开始的时候不太成熟,但终究有一天,他明白了以后,他会加倍地把这个疼爱回馈。

这种感情会越来越浓,越走越远,我之所以有这种感受,就是因为我做的不够,所以你看我慢慢也就长大了”。

坐在一旁的胡可瞬间哭成泪人。其实之前,胡可也因为沙溢的一句话哭过。

当时的沙溢怪胡可权衡不好演戏和家庭,胡可委屈得不行,她说拍戏不辛苦,辛苦的是沙溢对她的态度。

有人说,爱得多的人是最好欺负的,被爱的人是最没记性的。

从不被体谅到辛苦被看见,许多情绪涌上心头,才会让胡可在节目里哭到鼻子都红了。


没有男人生下来就懂得疼爱女人。
但很多人是因为遇到了一个想去照顾,想去保护的人,才慢慢学会了去爱人,变成了好老公,好爸爸。

我一直觉得,爱情不是一个结果,是一个慢慢爱上你,慢慢慢慢更爱你的过程。

林清玄说过:
> 浪漫,就是浪费时间慢慢吃饭,浪费时间慢慢喝茶,浪费时间慢慢走,浪费时间慢慢变老。

不要着急这一刻,慢慢来。可以爱得少一点,只要爱得久一点。

《恶作剧之吻》里,江直树用烧水形容过爱情。他说:
> 两个人在一起就像一壶冷水,你疯狂地给它加热,一直加,一直加,加到水开了。
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>
>
> 等待壶水烧干,不是烧干了分手,就是硬着头皮烧破壶底,什么都没了。爱情没了,壶也没了,水也没了。

湘琴气呼呼地说:“那你意思是不爱我了,早说嘛”。

直树转过头,一脸温柔地对她表白:

> “正好相反,我会越来越爱你,我们的水就持续加温中,我会慢慢地等到它水开了,然后再缓缓地保持它,让它一直处于沸腾状态。”

现在有些人对感情都太随意,两个人暧昧一段时间,突然牵对方的手或者亲一下,莫名其妙就在一起了,连个正式的表白都没有。

说是男女朋友,你又没有说过喜欢我想和我在一起这种话;说不是,可确实做了情侣才能做的事情。

这算什么谈恋爱,不清不楚不明不白,被动的让人憋屈。

看过的爱情越多,我还是喜欢莫文蔚歌里唱的,“慢慢聊自己,慢慢和你走在一起,慢慢我想配合你,慢慢把我给你。”
慢慢是个最好的原因,比慢慢爱上你更浪漫的事,就是陪你一起慢慢地生活慢慢地老去。
苏芩讲过一句话:
> “感情一开始,你要考虑的是喜不喜欢这个人,而相处久了,就要考虑一下喜不喜欢当下的自己。”

如果自己变得暴躁了、卑微了、连你自己都看不上自己了,就证明这段关系其实并不适合你。

两个人在一起的意义是共同成长、共同升值,而不是让你慢慢长成一张被生活欺负的脸。

我看过一条留言,为什么男人到了40多岁,会给自己的老婆买首饰,买这买那?
那不光是爱,还是一种弥补,因为自己的老婆对家庭的付出太多了。

他说:
> “我越来越喜欢现在的生活,以前以为是生活质量变好了,后来才发现,是因为我老婆在。”

没有成长的婚姻,里面的人看到的是一地鸡毛的各种琐碎,而有爱和成长的婚姻,他们看到的却是柴米油盐酱醋茶里的浪漫。
去年一封老爷爷的辞职信火了。他在辞职信里写道:
> “我要带老婆去贝加尔湖拍婚纱,这是她一直的心愿。到了我这个年纪就会明白,老婆才是最重要的。”


他的老伴无意中报名参加了一个免费旅游拍婚纱的活动,结果就被幸运选中。

老爷爷得知后二话不说提交了辞职信,然后兴高采烈地给老伴打电话:“我辞职了,我们去拍婚纱照!”

年轻时你以为自己最酷的时候,是半夜路上飙车,整夜呆在海边等日出,在酒吧一瓶接一瓶地喝酒。

可人到暮年,回首一生的时候,你才发现,你做过最酷的事,就是好好地爱一个人。
兹心批注:
(1)最深最持久的爱情,要和我们的年岁一起成长,成熟,趋于恒温,从细水长流到静水流深。
(2)我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老。在这个牵了手也不能结婚,上了床也没有结果的年代。我们应该回归最初的爱情,回归那最纯粹的小美好:“从前的日色慢,车马邮件也慢,一生只够爱一个人。”用长长的岁月了解一个人,爱上一个人。
*注:配图来自网络
*本文原题:《沙溢一段话让胡可瞬间哭成泪人:最舒服的爱情,是慢慢来》
*作者:末那大叔,1米89的温情大叔,微信公众号:末那大叔,私人微信:modashu7777
*朗诵:刘春,知性文艺女主播,在美丽的浏阳河畔和你问好。愿我的声音带给你如春天般的温暖。个人公众号:主播刘春(ID:radio-cc)。
*结尾曲:莫文蔚《慢慢喜欢你》

最好的爱情是什么?
是恋爱初期的你侬我侬,
更是很多年以后,两个人的相濡以沫。
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男明星被爆性侵、嫖娼、出轨:“七年之痒”的背后藏着什么秘密?

男人和女人对性的渴望和需求是一样的,只是表现的方式不同。
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> _男人和女人对性的渴望和需求是一样的,只是表现的方式不同。_
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> 来源/桌子的生活观(zzdshg)
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> 几天前,某男明星涉嫌性侵的新闻在网络上铺天盖地,我的几个女性同事听闻这个新闻后都觉得很惊悚,觉得那么帅气、光芒万丈的一个人,怎么会做这样的事情?
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> 这件事情还在调查当中,其实就算是真的我也不会觉得惊讶。
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> 还记得几年前,黄海波嫖娼被北京警方抓获,许多网友表示对这个“国民好丈夫”感到极其失望。
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> 除此之外,还有张雨绮的前夫王全安、薛蛮子等嫖娼被抓,这还只是冰山一角,没有被爆出来的更是数不胜数。
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> 出轨就更是太常见了,林丹、文章、陈思成等等,他们外遇之后还能回归家庭。
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> 男人为什么会这样?有很多女人会不太愿意相信:“你看他这么帅、你看他老婆这么漂亮,怎么会做这样的事情,不可能”!
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> 关于这一点,海伦菲舍尔曾经花了45年的时间来研究,她得出的理论证明了这一点。
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> 她说我们的 “爱情”其实是由三个部分组成的:性欲、浪漫的爱和依赖,但是这三部分是完全可以分开的。
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> 也就是说,你可以对一个长期伴侣有依赖,对另外一个人充满浪漫爱情的幻想,同时又可以对第三个人有性欲。
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> 这三点可以集中在一个人身上,又可以分散在不同的人身上,而且它们没有严格的界限,是可以转换的,因性而爱、因爱而性,都是有可能。
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> 所以,出轨、嫖娼就可以得到很好的解释了。
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> 性能产生多巴胺,而多巴胺是与浪漫的爱相关的,多巴胺也能让人产生依赖感,这就是为什么在和某人发生性关系之后你感觉你们是紧密联系在一起的。
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> 比如电影《色戒》中的王佳芝,她本来是要去杀易先生的,但是和他发生关系之后,忽然感觉自己爱上了他。
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> 对于性而言,男人和女人都是渴望的,心理学家保拉·海曼曾经做过一个有意思的实验:
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> 海曼将能测试细微性冲动的仪器,放到参加实验的男女身上,让他们分别听下列四种内容的录音:
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> 1、记录性爱过程的色情录音;
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> 2、记录一对情侣相互表达爱意,但无性暗示的录音;
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> 3、一对情侣既互相表达爱意又有色情内容的录音;
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> 4、一段跟情爱毫不相干的录音内容(开学典礼上的校长致辞)。
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> 猜测一下,男人和女人分别在哪一种情境下产生的性冲动最强烈?
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结果是:女人跟男人的性反应一模一样,都是听到1的时候“性趣”最为高昂,然后依次是在3和2中的情境下表现出了明显和较为明显的性反应,至于第4种情境,没有任何效果。
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> 所以,男人和女人对性的渴望和需求是一样的,只是表现的方式不同。
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> 男性一生中有数以亿万计的精子,为了让自己的基因“发扬光大”,他就需要找更多、更漂亮的女人去传递基因,让自己的基因得到优化。
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> 而女人一生中只有几百颗卵子,为了让自己的基因“发扬光大”,她就需要尽自己的力量去照顾后代。
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> 这就是结婚的时候,为什么男人更在乎女性的性吸引力,而女人更在乎的是顾家和安全感。
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有句古话叫“郎才女貌”,这在潜意识里灌输一种思想:结婚的时候,男人更在乎的是女人的容貌,女人更在乎男人的才气,而才气就意味着赚钱的能力,可以更好地抚养后代,带给女人安全感。
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> 我曾经问过很多男人,几乎所有的男人都告诉我,在他们结婚之前,首先衡量的一个问题就是这个女人我对她会不会产生性冲动(别怪我太直接,事实就是这样)。
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> 如果会产生性冲动,那么就有进一步聊一下去的欲望,如果没有,那不好意思,就到此为止吧。
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> 女人也渴望性,她们也希望自己结婚的对象是一个长相帅气、身材高大的帅哥,和他产生爱情,进而才是性。
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> 曾经有一个性心理学家做过大量调查,他发现男人和女人其实都喜欢看成人录像带,但是男人喜欢直接看赤裸裸的性爱场面,对于前奏没有多少耐心,想快进。
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> 而女人就非常抗拒直接赤裸裸的场景,她们希望有故事情节,有情话,有场景音乐等等,这个我们暂且叫做“爱情”。
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> 所以,男人是“因性而爱”,而女人是“因爱而性”,这就是男女之间的不同。
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> 婚姻说是因为爱情而走到一起,其实就是深层次的性吸引而相互结合,所以,男女两个不同“性特征”的人进入婚姻里面,会发生什么问题呢?
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> 对男人来说,婚前他们对你殷勤热心、百般耐心是为了得到性,而结婚之后他的性得到法律保障了,那么他何必还要对你百依百顺?
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而且最重要的是,男人对性是来得快去得也快,在长年累月的朝夕相处中,女人对男人的性吸引力会通过边际效应快速递减,尤其是女人生完孩子,身材走样,更是加速了这个进程,
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> 第一次的时候小心脏怦怦直跳,脸变得彤红,可是长久的相处之后,就像左手摸右手,已经没有太多感觉了。
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> 而对于女人而言,她们是“因爱而性”的,嫁给这个男人是因为爱他,而结婚之后,男人那些爱的表现越来越少,于是女人就对婚姻越来越失望。
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> 我们常说“七年之痒”,这就是七年之痒,就是女人对男人越来越失望,男人对女人越来越没有“性趣”。
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> 有很多女人很奇怪,为什么我的老公会对我忽冷忽热?
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> 这是因为男人为了性假装爱造成的,因为性就像吃饭喝水一样,是一种需求,当男人有需求的时候,就会为了性假装爱。
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> 有一句说的非常经典,女人在床上流的眼泪比任何一个地方都多,男人在床上说的谎话比任何一个地方都多。
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> 夫妻床头打架床尾和,床实在是藏了两个人太多的爱恨情欲,男人为了性说了太多谎言,女人为了爱流了太多的眼泪。
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> 最后我还想说一点,维系婚姻的是并不是爱情。
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> 刚开始认识的时候,男女之间的维系靠的是浪漫的爱,而结婚之后,浪漫的爱会逐渐消失,婚姻的维系靠的是性和依赖。
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> 很多人离婚都说是性格不合,其实真正的原因是性关系不和谐,根据相关统计,因为性生活不和谐而离婚的夫妻占到85%~90%,由此可见,性在生活中是多么重要。
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> 可是呢,婚姻越往后面走,性就越不重要,根据相关调查发现,有很多结婚十几年乃至二十几年的夫妻,她们一个月甚至半年过一次性生活,但是夫妻的感情仍旧很好。
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你想想,结婚十几年后女人早就身材走样变成了黄脸婆,男人早就秃顶发胖变成了油腻大叔,彼此都没有多少性趣,这个时候维系婚姻靠的就是依赖,这个依赖包含共同利益、子女、朋友圈等等。
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> 柯立芝效应相信大家都知道,简单说就是一个人对自己的伴侣失去性趣之后,重新换一个年轻美好的肉体,他们马上会性趣盎然。
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根据大数据显示,男性出轨率最高的年龄是40岁,女性是37岁,这都是在结婚十几年以后,但是呢,他们出轨虽然出轨,离婚的概率不大,离婚概率最大的时期是在结婚三年的时候,而不是十几年的时候。
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> 所以,我们会看到一个很有意思的现象,结婚十几年的夫妻双方或许一方喜欢在外面沾花惹草,但是不会离婚,因为这个时候维系婚姻的并不是浪漫的爱情更不是性。
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> 你看,我们从性的角度去解读婚姻,你会发现很多问题都可以迎刃而解,
婚姻的本质就是因为性吸引相互结合,然后因为性而厌烦,逃离,最后因为利益而捆绑在一起。
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> 别怪我把人性解剖得太丑陋,真实的人性比这个丑陋一百倍,我们改变不了人性,只能了解人性、适应人性。
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你和老公身高差多少,你们的婚姻就是怎样?


如果你身边有朋友恋爱了,那么你肯定最先问的就是“对方多大,多高,是做什么的?”可见,年龄,身高,和职业是大家最关心的问题。

在感情里,除了彼此喜欢,性格适合外,两个人的身高差也会发生很多有趣的事情。
不同的身高匹配,可能就会出现不同的感情状况。不信,你听漫姐讲。

01 ▼
比老公高 牢固型爱情
一般的情侣夫妻之间,都是男人比女人高。但所谓爱情,就是可以抛弃身高,年纪这些因素的。像王祖蓝比老婆矮12厘米,却丝毫不影响两个人的感情。

如果在婚姻里,你比你的老公高,那么说明你们的爱情一定很牢固。可能刚在一起的时候,周围的人会指指点点,“怎么女人比男人还高”,但是
你们却不去理会这些声音,专心地经营好自己的小日子。用幸福的笑容来告诉大家,你们的生活是般配的,你们的爱情是幸福的。

老公比自己矮没关系,只要他对你好,有责任感,就是好老公。


02 ▼
老公高0—5厘米 磨合型爱情
如果你的老公比你高5厘米左右,那一定非常有趣。因为5厘米并不明显,所以通常你们看起来就像一样高,特别的般配。

但女人对高跟鞋都是爱不释手的。如果你穿上稍微高一点的鞋子,那么就比老公高了那么一点。

所以在选鞋子的时候,你们偶尔会发生点争执,他希望你穿平底鞋,你却偏爱高跟鞋。
当然这些争执并不会影响你们的感情,因为两个人在一起久了,吵架拌嘴也是一种甜蜜。

03 ▼
老公高 5—10厘米 般配型爱情
大多数情侣和夫妻,都处于这种身高差里面。这种身高差也是被看作最适合的身高差,像杨幂和刘恺威就属于这种身高差。

这种身高差的夫妻在一起。男生的嘴巴刚好到女生的额头,一转身就可以给对方一个“蜻蜓点水”般的亲吻。

当两个人一起坐车或者看电影的时候,老婆的一偏头就刚好在老公的肩膀上。

这种身高差的夫妻是最适合的,两个人亲吻啥的也不会累。


04 ▼
老公高10——15厘米 浪漫型爱情
如果你老公比你高上10到15厘米的话,那简直太浪漫了。
看韩剧的时候,你一定也被那种女主踮起脚尖和男主亲吻,或者男主在墙角低下头“壁咚”女生的镜头所吸引。

如果你和老公身高差在10—15厘米左右,那么这些姿势都很适合你们。
你可以任性地穿高跟鞋,不用担心穿上会把老公给比下去。你们散步的时候,你走在他旁边,一抬头就能看到他下巴性感的胡渣。
你可以在老公面前小鸟依人,做个小女人。不管在外人面前你是多么的坚强,但在他面前,你就是一个需要被呵护的小朋友。

05 ▼
老公高 15—20厘米 甜蜜型爱情

如果你和老公的身高差,在15——20里面左右,那简直太幸福了。
有这么一个高大老公的你,一定是朋友羡慕的对象。

你穿上高跟鞋的时候,嘴巴刚好在他的下巴。你可以在稍微踮起脚,亲吻他的下巴,他可以低下头,亲吻你的额头。

和这种老公在一起,你会觉得特别踏实和安全,总觉得这个高高的男人可以护你一世周全。

看过这样一个故事:

一对夫妻吵架,每次都是老公先道歉,老婆就问老公:为什么每次吵架都要让着我呀?

老公说:我175,你160,跟你讲话的时候我不得先低头吗?

各位男人们记住了,如果你比你的老婆高,那以后吵架的时候要先低头哦。

06 ▼
老公高 20厘米以上 呆萌型爱情
最近这几年,网上突然流行起最萌身高差。这种相差20厘米的身高差,让很多女人的少女心得到了满足。

这样的情侣走在一起,女生的头可能还没到男生的肩膀处。牵着出去,会让人以为是带了一个幼儿园的小朋友。

其实这样的身高差也很幸福,因为男人像是带了个女儿出门,所以对于这样的老婆也要像女儿一样疼爱才行。她生气的时候,要哄她开心。她难过时,要蹲下来给她一个抱抱。

毕竟这么高个,还天天招惹,可不太好。


有句话很经典,在爱情里,身高不是差距,年龄不是问题。

漫姐觉得只要两个人真心喜欢,彼此合适就是爱情最好的模样。

你和你老公的身高差是哪种?来和漫姐说说吧。
来源:鹿姐时光记
ID:shiguangxiangji
-END-


为什么大多的婚外情,都不会有好结果?


慈怀读书会
因书明理,以慈怀道


作者:苏心
朗诵:简宁
配图:电影《花样年华》剧照
来源:苏心(ID:suxin98498)
编辑:慈怀读书会(ID:cihuai_dushuhui)
幸福的婚姻,都是一粥一饭的恩慈。
点击上方绿标即可收听简宁朗诵

上周,一位叫静静的读者给我在后台留言,说自己三年前在一次聚会上认识了一个男人,两个人特别来电,虽然都是已婚身份,却最终没能控制住自己,越过雷池,成了情人关系。
刚开始的时候,静静说自己比和老公谈恋爱时还疯狂,觉得遇到了真爱,恨不得冲破所有的束缚,和那个人在一起。
可那个男人却一直没有离婚的念头,说孩子小,不忍心伤害,好言劝慰静静。

后来静静就不再提这个话题,交往了三年,也打消了离婚的念头,她感觉现在的状态也挺好,有稳定的家庭,外面还有一份甜蜜的“真爱”。
可就在上个月,静静的那位情人来找她,要和她断了关系。
男人说自己的妻子每天辛辛苦苦为全家忙这忙那,如果他们的事被妻子发现了,对她会是致命的伤害, 妻子那么好,他不想伤害她,
趁着这段婚外情神不知鬼不觉,各自回归家庭,不要等东窗事发无力收拾残局。
静静不同意分手,可对方把她所有的联系方式都给拉黑了,决绝地不给她留一点念想。
静静很伤心,问我怎样挽回情人的心?
我说:不要执念去挽回了,有句话说出来肯定伤你的心,但我也要说,他本来就是玩玩的,认真的是你。
这样岂不正好,谁都不知道你出轨,赶紧回去和你老公好好过日子吧,千万不要再胡折腾, 婚外情大多没有好结果,到最后,都是一地灰烬。


我为什么这么说?
我亲眼见过一对纠缠了五年的婚外恋,两个人如胶似漆得那叫一个天崩地裂,孩子哭,老人闹,另一半寻死觅活,任凭谁也阻挡不住他们的“爱情”。
后来,两个人双双离婚终于在一起了, 是不是有情人终成眷属了?
错, 两个人是住到了一起,但生活了不到半年就分开了,说幸好没有领结婚证,不然再办离婚多麻烦。
不但如此,两人还到处说对方的种种不好,后悔为他(她)跟原配离了婚。

意外吧?大家都很好奇,为什么当初爱得死去活来的两个人, 付出了这么大的代价离了婚,竟转眼间反目成仇呢?
两个人指责对方最多的就是财务问题,说白了就是信任危机,其实,两个人之间最难的,就是交心。
他们搬到一起生活,因为牵扯各自的孩子,都有私心,谁也不知道对方有多少家私,也不清楚对方收入。
谁为家里多花了钱都觉得不划算, 连最基本的信任都没有, 把那点最初的好感一点点消弭殆尽,最后,只好一拍两散。
是啊,生活哪有那么多的琴棋书画诗酒花,更多的, 是柴米油盐酱醋茶。
当初再轰轰烈烈的感情,面对这些鸡零狗碎,也会很快激情褪去,只剩一地瓜子皮,直后悔自己当初脑子进了水,原来和谁过日子都是这样,何苦搭上经营了这么多年的人生重头来过。

林语堂先生也说过:
> 用爱情方式过婚姻,没有不失败的,要把婚姻当饭吃,把爱情当点心。
电视剧《我的前半生》里,罗子君的老公陈俊生和凌玲也是爱得你死我活,不顾一切阻力重组家庭,最后还是败给了现实。
想回头,可惜,已经晚矣。
再浓烈的感情,最终也是绚烂至极归于平淡,好的婚姻,靠得不是爱情,而是恩爱。
恩,就是你对他的好,他又对你好,一点一滴存下彼此的恩情,在你们的生活遇到狂风暴雨时,这些恩,会为你们打起一把伞,避免婚姻在风雨中飘摇。


我有一位姓王的邻居,是位高中语文老师,也爱好写作,我关注了他的微博。一次,看他写了一篇文字,讲了自己和妻子的故事。
他说,妻子是经人介绍认识的,在一家企业工作,文化程度并不高,只是因为当初自己家庭条件不好,而妻子是家里的独生女,又是城里人。
和她结婚,意味着可以省去买房这一人生大难题,在利益权衡下,两个人走进了婚姻。
这些年,两人的感情并不好,三观不同,在家里很少沟通,很多次,王老师有离婚的念头。
甚至,在网上有了一个很谈得来的红颜知己,他多次感慨,如果自己有网友这样一位妻子,人生该是多么圆满啊!
就在去年刚入冬的时候,王老师突发脑出血,幸好及时送到了医院,才抢救过来。
王老师做完手术,妻子衣不解带24小时在身边亲羹喂药,他的一日三餐,大小便,全部难以自理,妻子还坚持每天帮他擦身,给他揉腿捶背,住了大半个月的院,王老师逐渐康复了。
出院回到家称体重,和住院前没多少变化,可是,妻子的体重却轻了十斤。

王老师说:
> 那段时间,从前看着不怎么好看的妻子,在他眼里,成了世界上最美的女人,结婚近二十年,他第一次真正地爱上了她。
>
>
>
>
> 这个女人,是那么善良,那么贤惠,他以前竟然没有发现她的好,如果没有她,自己或许就不在这个世界上了。
如今的他们,成了最亲昵的夫妻,走到哪都出双入对,王老师感觉一分钟也离不开妻子了。
你看, 很多幸福婚姻的真相其实都是这样,靠的是恩和义,才有了那么多相守白头的故事。

现在,我回答开始那个问题: 为什么大多的婚外情,都不会有好结果?
一、利益。
婚姻实际上就是一个经济联合体,如果有变故,财产会大幅缩水,生活质量也会降低很多,所以,普通人的婚姻是折腾不起的。
二、孩子。
正常人都是爱孩子胜过爱自己,他们宁可守着一段不幸福的婚姻,也不愿离婚而伤害孩子。
三、恩大于爱。
只靠爱的感情,根本走不了多远,当爱的峰值达到一个顶点,就算不出现什么外力的阻挠,也会一点点变淡。

有人专门做过研究, 爱情的寿命只有18个月, 之后就慢慢恢复正常,变得平淡如水了。
接下来,要么是趁热打铁走进婚姻,要么是激情褪去分道扬镳。
而恩,永远没有顶点,只要两个人愿意为对方付出,恩,每天都在累加,温暖着你们的围城。
最终你会发现,你不再需要什么感天动地的爱情,你需要的,只是一个来了再也没走的伴侣:
* 你冷的时候,给你一件外套;你哭的时候,给你一个怀抱;你生病的时候,对你不离不弃。
所以,到最后,幸福的婚姻,都是一粥一饭的恩慈。
兹心批注:
(1)婚姻不易,且行且珍惜,它是一辈子的事,不是一时的新鲜激情。
(2)能陪你走到最后的,只有那个愿意和你在平淡的生活里相濡以沫的人,那才是静水流深的感情。
(3)婚外情的残酷,不在于你忘了当初结合时的初心,在于你辜负了那个相信婚姻的自己。
*注:配图来自摄图网
*作者:苏心,专栏作家,自媒体人。驰骋职场,也热爱文字。关于职场,关于生活,关于婚恋,关于女人,我手写我心。微信公号:苏心(ID:suxin98498)。新书《在坚硬的世界里,修得一颗温柔心》正在热卖。
*朗诵:简宁,声音控。世界如此喧嚣,愿用声音给你这一刻心灵的安宁。个人微信:jianning20171114

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